wishesquotes.org

Tengtang kasih sayang, cinta dan kehidupan

Apakah saya harus kehilangan diri untuk mencintai Anda?

Sebagai sukarelawan, kita kehilangan diri kita dalam hubungan. Ketika hubungan tak terhindarkan berakhir, itu menjengkelkan karena kami telah kehilangan. Kami tidak memiliki otomotif karena tugas itu tidak diselesaikan oleh orang dewasa. Pertempuran yang harus dilakukan adalah tipikal kerabat pasif. Sering ada pertempuran kekuasaan, debat yang tidak terselesaikan, atau hal-hal sepele. Banyak yang mulai mempertanyakan akan jadi apa mereka, atau seberapa dekat mereka. Masalah mengerikan adalah gejala umum toleransi. Menghindari ancaman; Kami takut kejelasan itu membuat kami mengkritik dan mencelakakan. Hasil ini tidak benar, tetapi mereka mendengarkan masa kecil yang traumatis atau menyesatkan ketika menjadi rentan dan tergantung tidak aman. Beberapa orang merasa tidak aman dalam kaitannya dengan dan di luar hubungan. Semakin kita terancam oleh kedekatan dan otonomi.

Bagaimana Kita Kehilangan Diri

Kita kehilangan diri kita secara bertahap dalam cara-cara kecil yang luar biasa. Itu bisa dimulai dengan romansa, ketika itu normal. Namun, orang dewasa yang emosional tidak membocorkan kegiatan mereka;

Tindakan Kepatuhan

Banyak penderita benar sendirian, tetapi sekali dalam suatu hubungan. Ketika mereka "kimia", mereka memiliki efek negatif pada itu. Benar-benar benar bahwa Anda merasa sehat. Kami tidak ingin kehilangan perasaan baik itu. Di sini, kami akan menantikan cinta Anda. Keinginan kami untuk mengarah pada obsesi, menyangkal perilaku pasangan kami, dan curiga terhadap temuan kami sendiri. Batas-batasnya tidak jelas sehingga kita tidak mengatakan "tidak" apa yang siap kita lakukan atau apa yang kita dapatkan dari pasangan kita. Tidak hanya kebingungan muncul antara apa yang dirasakan pasangan kita dan perasaan kita sendiri. Kami juga merasa bertanggung jawab atas mereka. Jika mereka sedih maka saya juga sedih – seperti lagu Barry Manilow. Jika dia marah, aku pasti salah.

Kami telah bingung (atau tidak pernah tahu benar) apa nilai dan pendapat kami. Kami mungkin tidak terlibat dalam hubungan yang serius. Di langkah tengah, kami mengoptimalkan hobi, minat eksternal, teman, dan terkadang hubungan dengan pasangan kami. Biasanya, kami melakukan ini siap untuk hubungan dengan keinginan pasangan kami. Milik kita sendiri

Penyakit "Self Destruction"

Inilah sebabnya mengapa simpati adalah penyakit "hilang sendiri". Karena identitas kita disebut secara eksternal, yang akan menjadi normal tetapi secara nasional. Dalam suatu hubungan yang penting, kita takut kehilangan koneksi kita dengan orang lain atau persetujuan mereka. Dengan mitra kami, kami dapat melakukan sedikit pekerjaan, dan kami bisa melakukannya.

Pola pengembang yang sesuai dan norma-norma baru akan ditetapkan, seperti pembatasan ketat terhadap orang Yahudi di Jerman Nazi. Seiring waktu, kita membangun rasa bersalah, dan sering kali tertekan. Kami menyalahkan diri sendiri. Harga diri dan harga diri kami diblokir. Kita menjadi marah dan rendah, lebih obsesif dan / atau wajib. Kita melambat dan tumbuh perlahan saat kita menangkap dan keputusasaan tumbuh. Kami dapat mengembangkan gejala ketergantungan atau fisik. Terkadang kita bisa menjadi cangkang pra-diri.

Hubungan Luar Biasa

Gejala kecemasan semakin buruk ketika kita berada dalam hubungan yang otoritatif. Ini adalah hubungan yang buruk, di mana mitra kami membuat klaim tertentu. Ketika pasangan kita bersikeras, kita perlu jika kita harus mampu melakukannya. Kita menjadi tidak terlihat, kita tidak akan lagi menjadi orang yang terpisah dengan kebutuhan dan keinginan independen, dengan asumsi kita tidak tahu apa itu. Kami ingin mereka menjadi bagian dari kami sendiri.

Mungkin hubungan kita dengan perbudakan atau seseorang dengan gangguan kepribadian, seperti gangguan kepribadian antisosial, narsisis, adalah batas. Mitra ini adalah perlakuan dan pelecehan ketika mereka tidak mencapai jalan mereka. Setiap tindakan menuju otonomi, kendalikan pemantauan mereka. Mereka akan berusaha mempertahankan karakter mereka, serta kematian karakter, pencahayaan, dan semua jenis kritik dan pelecehan emosional. Jika Anda memiliki orangtua induk, ini adalah pola induk. setelah Anda pergi . Sangat penting untuk memiliki bantuan luar dan mencari konseling.

Hubungan Sehat

Hubungan sehat saling tergantung. Memberikan dan menghargai kebutuhan dan perasaan masing-masing, dan dapat menyelesaikan konflik melalui komunikasi yang tulus. Keputusan dan pemecahan masalah bersifat kooperatif. Kepastian adalah kunci. Negosiasi bukan permainan zero-sum. Batas-batas diekspresikan secara langsung, tanpa kekurangan, penanganan, atau dengan asumsi bahwa pasangan kita akan membaca pikiran kita. Keamanan atau otomotif tidak terganggu oleh kedekatan. Volatilitas benar-benar membuat kita lebih kuat, bukan lebih lemah. Padahal, kita bisa lebih pribadi dan menghargai.

Kedua mitra merasa aman. Mereka ingin mempertahankan hubungan mereka dan memungkinkan pemisahan dan kemerdekaan satu sama lain, dan bahwa pasangan mereka bukanlah ancaman bagi mereka. Karena itu, hubungan antara kemandirian kita dan bakat serta pertumbuhan kita.

Pemulihan

Saat memulihkan, kami memulihkan kehilangan yang hilang. Tidak menyadari insentif mereka, tanpa menyadari bahwa perubahan itu dimulai. Mitra kami sering berubah dalam menanggapi perilaku baru, tetapi kami merasa lebih baik dan lebih kuat untuk itu. Al-Anon, CoDA, On-Anon, Gam-Anon, atau Cancel Sex and Love Unknown.

Saat Anda pulih, Anda akan berharap untuk berubah pikiran. Angkat Penghalang Diri Anda untuk Mengekspresikan perasaan, keinginan, dan kebutuhan dan batasan batas. Anda akan mengembangkan kebiasaan perawatan diri yang positif. Psikoterapi sering melibatkan peningkatan PTSD, trauma kronis, dan rasa malu yang beracun di dalam.

Dari waktu ke waktu, kebahagiaan dan rintangan diri Anda tidak bergantung pada orang lain. Anda mendapatkan kemampuan untuk kebebasan dan kerahasiaan. Anda membuktikan kekuatan Anda sendiri dan cinta Anda sendiri. Anda merasa luas dan kreatif.

Kenaikan tidak otomatis hilang jika Anda meninggalkan toleransi relatif. Pemulihan membutuhkan perawatan yang berkelanjutan. Setelah beberapa saat, perubahan dalam pikiran dan perilaku menjadi lebih sehat. Perfeksionisme adalah gejala belas kasihan.

Tidak ada yang seperti ini dengan pemulihan sempurna. Gejala reguler peluang pembelajaran berkelanjutan saja!

© DarleneLancer 2018



Source by Darlene Lancer

Comments are closed.